El salto de Javi Martínez crea escuela

 

Javi Martínez saltando la valla. Qué gran metáfora de todos nosotros tratando de llegar a fin de mes. A lo mejor por eso, por lo que tiene de imagen que llega al inconsciente colectivo, ha calado tanto esa acción del ya exfutbolista del Athlétic.

Esa valla es todo aquello que nos impide alcanzar lo que anhelamos. Pero, concretando, ¿qué podía guardar Javi en su taquilla de Lezama para tratar de rescatarlo en plan amante italiano recién licenciado del servicio militar? ¿a qué podría responder semejante incontinencia?. Quizá guardaba la lencería de una amante secreta. O una notificación de Hacienda Foral. O, lo que sería imperdonable y es por lo que se inclina la parte maliciosa del personal, una camiseta del Real Madrid dedicada por Cristiano Ronaldo. Esto último lo explicaría todo. “Para meu amigo Javicho, du coraçao: Cris”, escrito sobre la elástica blanca con el número 7. Pudiera ser.

De todos modos, y aunque Javi merezca comprensión, hay algo inconsistente en su relato. Es seguro que, tras ser detectado por el guarda, no dijo que era Martínez a la vez que mostraba el DNI. En ese caso, el guarda le hubiera molido a porrazos al grito de “Gure estiloa, kontxo, gure estiloa!!”. Y el hombre sólo hubiera seguido las instrucciones que ha dado a los de seguridad el presidente Urrutia en persona en lo referente a trato a futbolistas que se van del Athletic.

Así están las cosas en Lezama.

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El gran salto de Javi Martínez

Se han producido rápidas reacciones al alboroto que ha armado el regreso de Javi Martínez a Lezama. Para empezar, el Bayern de Múnich de Jupp Heynckes ha planificado todos sus entrenamientos a puerta abierta…no vaya a ser que Javi llegue tarde a uno programado a puerta cerrada y se tuerza un tobillo por pegar un brinco sobre la tapia de la ciudad deportiva bávara.
Por otro lado, el alcalde de la localidad andaluza de Almonte, donde se encuentra la ermita de la Blanca Paloma, ha anunciado a Martínez como pregonero de la próxima Romería del Rocío “por ser un ejemplo para todos nosotros y haber popularizado el Salto de la Valla en Alemanía”. El ayuntamiento de Aiegui,  municipio natal del futbolista del Bayern, se ha dejado llevar y ha designado Olentzero de honor a Javi “por su facilidad para entrar en las casas de todo el mundo”.
Desgraciadamente, quien ha vuelto a pagar los platos rotos de todo este lío ha sido el jefe de las obras de Lezama. Hace unas horas se ha podido observar cómo Marcelo Bielsa le zarandeaba tras haberle agarrado de la pechera del buzo. Según parece, le estaba gritando que:
“Objetivamente le trasladé un trazado preciso de la altura de la vassha de las instalaciones en la perpendicular máxima de la bisectriz exacta en la que la plomada se suspende por encima de los tres metros con respecto al plano de la horizontal terrosa. Se comió la kitchenette y, además, me dejó la vashha como para que se la saltara un simple defensa central ¿pero en qué mundo vivimos, karajo?¿Es que no hablo claro?”
A estas horas nadie ha confirmado si el técnico argentino ha vuelto a autodenunciarse como agresor de un operario de la contrata de las obras de Lezama.
Locura por el  Salto de Valla
Lo que sí podemos adelantar es que la presunta acción de Javi Martínez ha generado una auténtica epidemia: anoche sorprendieron al exconsejero de Interior, Rodolfo Ares, tratando de saltar la valla de Ajuria Enea porque quería recoger unas cosillas que se había dejado olvidadas. Lo mismo le ocurrió a Borja Thyssen en la verja del museo de madre al que iba a coger un cuadrito que se dejó sin darse cuenta. En fin. Eso por no hablar de Rodrigo Rato, al que se le enganchó la cola del frac en la alambrada que está sobre el muro que rodea la sede del Banco de España. “Es que soy muy fan de Javi Martínez y esta es la tapia que tengo más cercana” alegó el exministro y exbancario.
Una furia el asunto de Javi Martínez. Un tema que ha saltado por encima de todo tipo de barreras.
Que pase pronto. Y que no vuelva a saltar.

La Vuelta al Cole


Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

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De CR7 a Cristiano Morraldo

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Lo de Cristiano Morraldo no tiene nombre. Si, han leído bien: Cristiano Morraldo. Morraldo de “tengo un morro que me lo piso”. Y Morraldo de “me pongo de morros”.

Morraldo, Cris para sus amigos, que no sabemos quiénes son, se ha puesto llorón. Es para darle así en el pescuezo, como el Rey (Juan Carlos I, el Yoyas) a su chófer. Toñeja. Y luego mandarle a esparragar.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Real Madrid y con elFloren. Que pasan de Morraldo. Les fue ahí con una propuesta de ampliación de contrato que contenía una cláusula de ampliación también de sueldo…y, oigan, el Floren como quien oye llover.

Y agarra Morraldo y se pone a hacer pucheros. Que si no celebró los goles. Que si no me quieren. Que si mejor me marcho a otro club. Porque la criatura Morraldo no se siente querida. Un par de semanas destripando sardinas en el puerto de Funchal y se le iba a pasar la tontería a este. Bueno, a lo mejor no, porque va un poquito overbooking de tontería el muchacho.

Cristiano Morraldo según Asier&Javier para El Jueves

Le quieren los bancos, le quiere el Spirito Santo, le quiere Irina Shayk, le quiere Mourinho, tiene salud y varios Ferraris en el garaje. ¿De qué se queja? ¿Quiere otro Ferrari? ¿Varios decibelios más de aplausos en el Bernabeu cuando marca un gol? ¿Qué le llamen “su balompédica excelencia” en lugar de Cris o Morraldo?

Inyussstisssiaaaaa!!!!

Es un Calimero multimillonario y con el cascarón del huevo engominado. Un tipo que repite el término “injusticia” de manera obsesiva. Lo formuló cuando su selección fue apeada de la última Eurocopa. Lo ha dicho en alguna ocasión en relación a losMadrid-Barcelona. Y se le esculpió en la cara cuando el reconocimiento a mejor futbolista de Europa en 2012 se lo llevó Iniesta. Injusticia.Inyustisssia, que diríaMorraldo.

Inyustissia es que alguien gane decenas de millones de euros al año por ser bueno golpeando un aparejo esférico, mientras otros rebuscan entre los cartones. Inyusstissia es que haya futbolistas que tengan que dejar los campos a los 20 años por una lesión incurable. Inyusstissia son cantidad de situaciones.

Y la mayoría de ellas se cuentan entre las que favorecen a Morraldo y perjudican a muchísimas otras personas.

Como para que ahora, el autoproclamado “guapo-millonario-ygranfutbolista”, se nos venga con poses de adolescente incomprendido, de agraviado, de ofendido, de víctima de una injusticia. Debería sentarse un día a charlar con sus colegas de oficio Movilla, que era futbolista de día y basurero de noche, o Rubén de la Red que ha tenido que dejar su carrera para salvar la vida. Eso sin meternos en más honduras.

Anda y que te ondulen con la permanén, Morraldo.

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Este año no ha habido botín para las bandas que desvalijan casas en verano

Este año no ha habido botín para las bandas que desvalijan casas en verano

Ana Mato, Cencerro de la Semana

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No es cierto que el Gabinete Rajoy mienta. Hay una Ministra que lleva la verdad en su propio apellido: Mato. Es la responsable de Sanidad que, en virtud del ahorro, empezó por el copago, avanzó por el cierre de hospitales y abunda ahora con el recorte de los servicios para las personas indocumentadas. No hay papelitos, no hay mediquitos. ¡Que yo, por mi presupuesto, Ma-To!

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El país que IVA a más

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“Vamos a más”, dijo Rajoy tras las últimas elecciones generales. “IVA a más”, es lo que repite ahora refiriéndose al Impuesto sobre el Valor Añadido. Una figura impositiva que tiene el nombre muy bien puesto. Porque hay que tener valor, incluso valor añadido, para haber jurado que bajaría los impuestos y no descansar ahora de subirlos. O simplemente, puede que, afectado por las restricciones farmacéuticas y la supresión de pagas a los funcionarios públicos, el monclovita no tenga dinero para el copago del Fosfovit, aquél medicamento tan bueno para la memoria.

“En épocas anteriores, bandas de desalmados desvalijaban las casas de los ciudadanos aprovechando las vacaciones de verano. Hoy, puedo anunciar orgulloso que, este año, el Gobierno no ha permitido que se nos adelanten” puede que afirme “Mariano el del Gran IVA” ante el Congreso un día de estos.

Mientras, la inflacción se dispara, el paro crece y nos sueltan un Bancosinvergüenza que proclama descaradamente que es Malo. El remate es que se rumorea que Angela Merkel está dispuesta a pagar la cláusula de rescisión de Mari Jaia para llevársela a presidir la Fiesta de la Cerveza de Múnich. ¿Qué será lo próximo?.

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